Если вы не можете или не хотите кого-то простить — простите себя за это, и это будет первым шагом на пути к прощению.
Теперь заглянем чуть глубже.
Прощение всегда связано с чувством вины. А вина — это агрессия, направленная на самого себя. Освобождение от неё никогда не происходит за счёт её разворачивания в агрессию внешнюю.
Попробую пояснить это на примере.
Обычно жертвы насилия в какой-то момент начинают испытывать чувство вины. Происходит это потому, что тот импульс, который в нормальных условиях человек мог бы направить на свою защиту, ему приходилось сдерживать. И тогда сдерживание адекватной агрессии на другого приобретает вид неадекватной агрессии на себя.
Потом, когда ситуация насилия уже закончилась, сдержанный импульс агрессии продолжает вновь и вновь требовать своей разрядки. Казалось бы, дай ты после этого кому-то по морде, и всё встанет на свои места. Но подобное если и приносит облегчение, то только временное. Впоследствии ситуация лишь усугубляется, потому что такое отреагирование всегда строится на механизме проекции.
Попробуйте предложить жертве насилия простить своего насильника, и человек будет готов убить вас за это. А потом, внутренне понимая, что вы здесь ни при чём, вновь начнёт испытывать чувство вины, но теперь уже по отношению к вам. Но перед вами, скорее всего, он извиняться не будет, а станет провоцировать ответную агрессию с вашей стороны, что дало бы ему возможность отреагировать на вас всё сразу — как ту изначальную аутоагрессию, которая возникла у него в ситуации насилия, так и ту, которая добавилась к ней в силу конфронтации с вами.
Таким образом, человек попадает в некий замкнутый круг, внутри которого сменяющие друг друга состояния вины и внешней агрессии лишь множат его страдания.
Анализируя этот процесс, важно понимать, что вина — это внутреннее состояние, которое никак не проявляет себя до тех пор, пора не развернётся во внешнюю агрессию.
Единственный механизм, который действительно помогает выбраться из описанного выше замкнутого круга — это механизм прощения. Прости другого — и ты простишь себя за свою ненависть к нему. Прости себя — и ты простишь другого за его ненависть к тебе. Можно сказать, что мы попадаем из одного замкнутого круга, который приносит нам лишь боль и мучения, в принципиально иной замкнутый круг — круг прощения и внутренней свободы. Но это именно качественный переход, а большинство людей привыкло мыслить линейно, поэтому им так трудно понять и принять то, что подобный переход в принципе возможен.
Что касается наших эмоциональных переживаний при попытке совершить указанный переход, то он всегда сопровождается чувством страха и беззащитности. В этот момент нам проще вернуться на уровень сменяющих друг друга чувств вины и агрессии — хоть и болезненно, зато стабильно и привычно. Но такая стабильность обходится нам слишком дорого, ценой наших непрекращающихся страданий.
И ещё об одном парадоксе.
Оправдание и прощение — не просто разные, но, зачастую, противоположные вещи.
Оправдывать другого — это бесконечно длить свою зависимость от него. Это постоянная игра рационального уровня, бессознательно подпитываемая собственным чувством вины как неотреагированной наружу агрессии. Наиболее яркие примеры — стокгольмский синдром и любовная зависимость.
Прощать — это отпускать и освобождать и себя, и другого, переходя на новый уровень отношений с ним. С учётом того, что прерывание любого рода физических контактов в ряде случаев тоже может являться новым уровнем отношений.
Прощать — это не говорить: «Я тебя прощаю!», а самому просить прощения у другого. Потому что истинное прощение никогда не бывает из позиции «сверху», прощение и гордыня несовместимы. Оно происходит лишь из позиции смирения и принятия чувств и действий другого в сочетании со своими собственными чувствами и действиями как по отношению к нему, так и по отношению к самому себе — в более широком контексте, связывающим вас обоих.
Иными словами, чтобы простить другого, ты должен простить себя — а чтобы простить себя, ты должен простить другого. Это две неразрывные части единого волевого акта человеческой свободы.
Проблема в том, что просить прощения у другого часто воспринимается нами как унижение перед ним.
Мы как бы предчувствуем, что не сможем простить себя, если пойдём на подобное.
И тут мы вновь попадаем в замкнутый круг (особенно, в ситуации вынужденных отношений): нарождающееся чувство собственной вины становится тем триггером, который запускает бесконечный процесс обвинений и оправданий, о котором я писал выше. Не будучи способным простить себя и другого одновременно, человек начинает попеременно то обвинять, то оправдывать — то другого, то себя самого.