Приступы ревности

Буду очень рада посмотреть на свою ситуацию со стороны. У меня третий брак. Мне 41 год. У меня от первого брака 2 уже взрослых детей. У мужа тоже третий брак. С ребенком от первого брака (сын) ему общаться не дают. (Он, видимо, и сам не очень-то хочет). А вот от второго брака у него 7 летняя дочь. (Инициатором развода была его жена, которая ушла к своему первому мужчине и родила от него еще дочь). Мы живем уже 3 года. По выходным мы его дочку первые 2 года брали к себе. При этом развлекали всеми способами: и на аттракционы, и в театры, и просто гуляли по городу, а дома и лепили, и клеили, и выжигали, и постоянно играли в какие-нибудь игры. Но.. после того, как мы возвращали девочку маме, у мамы начинались приступы ревности, которые выражались в оскорблениях, что с её ребенком обращались не должным образом: не так улыбались, не так сказали.. Т.е. любое мое слово и действие рассматривается «через прицел оптической винтовки». Я так понимаю, что после того, как девочка оказывалась дома, там со стороны мамы начинался в буквальном смысле допрос. В мае мы с родственниками взяли её к себе на дачу. Так её мама, как оказалось, научила её пользоваться камерой и диктофоном на телефоне и она записывала наши разговоры. (Но мы про неё совсем и не говорили). Но все записанные отрывки, бывшая жена перевернула с ног на голову: была куча сообщений и по смс, и по электронке, где она рассказывала моему мужу, какая я плохая, и как плохо влияю на психо-эмоциональное состояние девочки. И вынесла вердикт: она даст отцу видеться с ребёнком только в том случае, если меня не будет рядом. Мой муж не стал меня особо перед ней и защищать. А мне сказал, что пусть, что хочет пишет и говорит. Главное, я же с тобой и люблю только тебя и дочку. Всё лето бывшая жена с 2-мя детьми и гр.мужем (они не расписаны) жили на даче и вопроса о встречах не стояла. Сейчас опять стоит вопрос о встречах. Я вначале решила, что пусть мой муж просто гуляет с дочкой один, а брать к себе мы её не будем. Все те скандалы меня ужасно раздражали. Так бывшая жена теперь гуляет вместе с ними. В первую после лета встречу, я думала, что он только с дочкой и позвонила ему на мобильный, так он не стал со мной при ней (бывшей жене) разговаривать, как-будто она — жена, а я любовница. Я психанула и уехала к родственникам. Он после свиданки приехал туда, в глаза не смотрит, ещё и меня начал обвинять, что я очень ревнивая и заявил, что давай тогда разводиться, если тебя что-то не устраивает, а так он себя ведет, т.к. боится, что ему не дадут видеться с дочкой. (При этом совместного ребенка со мной он категорически не хочет). И это была первая ссора за три года.
Подскажите, почему с ней он не разводился несколько лет (даже речи не шло), хотя она блядовала у него на глазах, а он сидел и ждал, когда она опомнится. На развод подала она. А мне при первой же ссоре сказал про развод?
Подскажите, мне может быть всё-таки стоит ездить на эти встречи вместе с ним?

Борис Новодержкин:

Постарайтесь вообще не вмешиваться в эту ситуацию. Ваш муж и так находится «меж двух огней».

Его бывшая жена такая, какая есть. Он с ней развёлся – чего Вы ещё от него хотите? Чтобы он перестал общаться с дочкой?
(надеюсь, Вы понимаете, что для него это был бы единственный способ прервать все контакты с бывшей женой — ведь иначе она всё равно будет вмешиваться в их отношения)

Поставьте себя на место мужа, и Вы легко поймёте, насколько безвыходной является сложившаяся ситуация для него самого. И больше всего он сейчас ожидает от Вас понимания и поддержки, а уж никак не ревности. Уверяю, он и так чувствует себя достаточно виноватым перед Вами за то, что не в состоянии «утихомирить» свою бывшую жену.

Возможно, Вы подумаете: «Почему он чувствует себя виноватым перед ними больше, чем передо мной?» Именно — «перед ними», ведь не к дочке же Вы его ревнуете? Или Вы допускаете, что он всё ещё любит свою бывшую жену? Тогда имейте в виду: это не просто «мелкий нюанс», это один из главных вопросов, с которыми Вам предстоит разобраться.

Пока у Вас всё «в кучу», Вам не важно, за какие именно чувства «с ними» бороться. И поэтому Вы готовы ездить на их встречи, участвовать в их «разборках», и вгонять своего мужа в ещё большее чувство вины…

Один вопрос правомерен: почему он категорически не хочет совместного ребёнка?
Ответ на него крайне прост — он боится повторения ситуации.

Сейчас он доверяет Вам всё меньше. Когда Вы заводитесь и втягиваетесь в абсолютно бессмысленную конкуренцию, Вы всё больше напоминаете ему бывшую жену (да и Вы сама постоянно себя с ней сравниваете). Вы действительно так хотите быть на неё похожи?
Если нет, то Вам лучше вспомнить, что Вы сейчас не доверяете ему ровно настолько, как и он Вам. Особенно, когда речь заходит о чувствах…

Или Вы всё же хотите «выиграть» любой ценой? Чтобы 100% стать для него первой хоть в чём-то? Хотя бы в его чувстве вины по отношению к Вам? Тогда рано или поздно и ненавидеть Вас он станет ещё больше, чем свою бывшую жену (ведь он именно потому не подавал на развод первым, что чувствовал себе перед ней виноватым и ненавидел её за это одновременно).

Если Вы всё же хотите сохранить нормальные отношения с мужем, то выход у Вас один:
Принять ситуацию таковой, какова она есть. Нравится Вам это — или нет.

P.S.
Возможно, Вам станет несколько легче, если Вы наконец-то увидите, что перед Вашим мужем стоит ровно та же задача…