Ловушка детской верности

Все детство мои родители работали, а я была с няней. Папу не помню а с мамой все было очень сложно, до рукоприкладства. Всю свою жизнь я чувствую себя не нужной и что меня не любят. И это переносится на мою личную жизнь. Если я влюбляюсь я начинаю требовать от мол.человека большего и большего внимания, как бы доказательства того что он меня любит. Постоянно в истерике и в итоге естественно меня бросают. Как это преодолеть?

Борис Новодержкин:

Вы выстроили в своей голове некую логическую схему, а теперь спрашиваете меня: «Ну что, ведь это должно работать?» Да, но лишь до тех пор, пока вы в это верите. Лично я ничего «естественного» в ваших рассуждениях не вижу. Более того, для меня они звучат так, как если бы вы хотели, чтобы вас бросали – а вы в ответ могли бесконечно жаловаться на отсутствие любви и понимания со стороны окружающих.

Впрочем, подобные истории действительно имеют некий психологический аспект, прочно связанный с детством.

Любой ребёнок изначально любит своих родителей, в независимости от их к себе отношения.  Но, как только он начинает замечать «косяки» в их поведении, он попадает в ловушку, крайне схожую с ситуацией «стокгольмского синдрома».
Поскольку без родительской защиты ребёнку не выжить, любые проявления слабости с их стороны воспринимаются им как реальная угроза (слабость видится не в наказании, а в последующих проявлениях чувства вины со стороны родителей). Будучи не в состоянии проникнуть во все хитросплетения родительских мотиваций, ребёнок начинает внутренне «выгораживать» их перед самим собой. Чтобы хоть как-то восстановить баланс и сделать родителей в своих глазах более любящими и сильными, он старается принизить силу и любовь к себе со стороны всех других людей. Закрепившись, во взрослом возрасте это перерастает в бесконечные провокации и саботаж близких отношений (примечательно, сколь часто при расставании звучит именно фраза: «У меня больше нет сил!»).

В вашем случае подобное «выгораживание» мамы выглядит примерно так: «Да, мама меня била, но ведь другие ничуть не лучше — бросая меня, мужчины делают мне ещё больнее! На их фоне всё равно никто не любит и не готов защитить меня так, как она!»

Вернувшись чуть выше, становится понятен ответ на вопрос: «Странно, кто же захочет быть вечно отверженным лишь ради того, чтобы бесконечно жаловаться на отсутствие любви и понимания со стороны окружающих?»
Поверьте, многие попадают в подобную «ловушку детской верности», сами того не подозревая…

Что делать?
Требовать (или просить, в данном контексте это не столь уж важно) от «мол.человека» столько внимания, сколько вам надо. И, наступив на горло собственной песне в смысле истерик, всерьёз быть готовой давать что-то взамен. Сила зрелых взаимоотношений складывается исключительно из обоюдных усилий двух взрослых людей.

P.S.
И поменьше читайте всякой психологической попсы из серии «Во всём виноваты родители!»