Наивно рассматривать отношения в семейной паре как нечто плоское, раз и навсегда данное, и при этом самодостаточное, замкнутое на самоё себя. Отношения между двумя людьми — это не линия, проведённая между г-ном А. и г-жой Б., а треугольник, предусматривающий третью точку в виде некой общей цели. Знаменитый афоризм Антуана де Сент-Экзюпери «Любовь — это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении» именно про это. Чем дальше цель — тем ближе отношения, и наоборот.
Но бывает и так, что точка В. «падает» на линию А. — Б., и тогда отношения исчезают как таковые, превращаясь в бесконечные выяснения, расставаться нам или нет. Это когда люди уже даже не «друг на друга» смотрят, а упираются взглядами в то, что их друг от друга закрывает. Примерно как два барана, находящихся по разные стороны ворот с надписью: «Главное — сохранить отношения!» Выяснять в этот момент, что каждый из них понимает под словом «отношения» — как интересоваться у спешащего в туалет человека его планами на ближайшие пять лет.
Часто случается, что чуть ниже на воротах подписано что-то ещё: про любовников, любовниц, алкоголизм, или безумную любовь к футболу с одной стороны, и не менее безумную любовь к «шопингу» в кругу подруг с другой, а то и вовсе про должностные обязанности по закрыванию крышки унитаза. Но сути это не меняет: главное, им есть о чём поговорить. Вернее, не поговорить, а азбукой Морзе постучать друг другу через ворота. Ничто так не скрепляет отношения в паре, как вопрос о том, удастся ли их сохранить.
Но это всё юмор, пусть и довольно грустный. Если говорить серьёзно, то прервать подобный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс», крайне трудно в первую очередь потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность. Иными словами, раз уж стали ругаться, то надо продолжать, чтобы потом не выглядеть в глазах друг друга безвольными слабыми дурачками. Насколько это на самом деле умнО, оставлю без комментариев.
Смысл работы семейного терапевта именно в том и состоит, чтобы помочь людям хоть на секунду остановиться, и заметить, что общаются они уже давно не друг с другом, а со своими собственными проекциями. Каким именно образом это происходит — вопрос скорее технический, и зависит в первую очередь от мастерства самого терапевта. В какой-то момент он может молча слушать (любая семейная перебранка в присутствии постороннего человека уже хоть чуть-чуть способствует тому, чтобы взглянуть на неё чуть иначе), а в какой-то посоветовать поменять жену или мужа. Ряд этих средств может показаться стороннему наблюдателя крайне пассивными, другие вызывающе-провокативными, но всё это уже «внутренняя кухня» профессионалов. В любом случае, если терапевт хочет действительно помочь людям, а не заработать денег на бракоразводном процессе, в его арсенале найдётся достаточно средств, чтобы семейная пара наконец-то действительно увидела друг друга.
Что будет дальше, когда каждый участник пары хотя бы частично избавиться от своих стереотипов и привычек в общении с другим, и обнаружат ли они в этот момент между собой что-то общее – на это уже не сможет повлиять не только психотерапевт, но и сам Господь Бог, подаривший каждому из нас абсолютную свободу выбора уже по факту нашего рождения.
Психотерапевтам, равняющим свои силы божественным, и пропагандирующим всякие глупости типа «психолог советов не даёт», могу сказать следующее. Клиент — это твой прямой работодатель. Не переживай особенно сильно по поводу его «беспомощности» и «несамостоятельности». Если что-то пойдёт не так, он в любой момент сможет тебя уволить.
Проблема усугубляется ещё и тем, что далеко не все психологи хотя бы отдалённо знакомы с понятием «диалектика». Семейный кризис, как и любой другой – это всегда кризис роста, в основе которого лежат те самые «единство и борьба противоположностей». В кризисе можно либо застрять, либо выйти из него в качественно иное состояние. Возвращаясь к примеру с «упавшей» на линию третьей точкой, можно с уверенностью сказать, что так происходит всегда, когда цель того или иного этапа взаимоотношений в паре уже достигнута.
Семейные кризисы меряются не по годам, а по целям. Всё зависит от того, для чего именно люди друг другу нужны. Наконец-то вышла замуж, как остальные подружки — кризис. Купили квартиру и сделали в ней ремонт — кризис. Закончили совместную книгу кризис. Муж перестал пить и устроился на работу — кризис. Бросил любовницу — кризис, да ещё какой. Когда есть цель, пусть и крайне «кривая», вся энергия направлена на её достижение. Но как только цель достигнута, тут и всплывают все накопившиеся до этого обиды, ведь раньше было просто не до того.
«Линейный» психолог, видящий отношения между людьми лишь в парадигме «разойтись или остаться» — это плохой психолог. Мне он напоминает ещё одного барана, пытающегося пристроится к тем же самым воротам, но не знающего, с какой стороны это лучше сделать, и потому предпочитающего работать не с парой, а с кем-то одним. Он искренне не понимает, что выборов у человека множество, и все они зависят от того, какую цель он перед собой ставит. А уж поверить в то, что цели со временем могут меняться, и именно в этом состоит пресловутый «личностный рост», ему и совсем сложно. Ведь не только среди журналистов встречаются те, кто вечно путает «пирамиду Маслоу» с теорией Дарвина.
Я как-то слышал про восточную медитацию, когда человек садится у камня, пытаясь долгими днями и даже месяцами открывать в нём новые и новые качества, которых он раньше не замечал. Ну а если перед ним был бы не камень, а человек? Неужели всё столь безнадёжно, как утверждают некоторые «британские психологи», когда речь заходит о взаимоотношениях двух людей? Ведь взаимопонимание — это вовсе не равенство двух пониманий, а процесс расширения собственного понимания для каждого в общении с другим.
Но людям нужны индульгенции, и именно за них они лучше всего платят:
— Хожу по бабам? Да я сексоголик, больной человек! Доктор, лечите меня, мне для жены справка нужна!
— Изменяю мужу? Да у меня кризис среднего возраста, как же вы не понимаете, а ещё психолог!
— Не хочу учиться, а хочу жениться!
— Не хочу жениться, хочу развестись!
Ну не хочешь, так кто ж тебя заставит? Ведь твоя жизнь — это твоя жизнь, и каждый твой выбор — это исключительно твой собственный выбор. И последствия за него нести тоже только тебе, каких бы психологов ты по этому поводу ни начитался. Естественно, данной заметки это тоже касается.
P.S.
В качестве «бонуса» — несколько фраз, которые за долгие годы работы с семейными парами мне приходилось произносить чаще всего, причём все сразу:
— Не надейся, что твой партнёр будет что-то менять — меняйся сам(-а).
— Как только ты начнёшь что-то менять, твой партнёр сделает всё, чтобы у тебя ничего не вышло.
— Когда каждый из вас станет что-то менять, всё изменится довольно быстро.