Краткая инструкция для мужчин по разруливанию ситуации.
- Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится, даже если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может.
Вспомни, в который раз ты стремишься с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится, в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься. Представь себе спортсмена, несколько месяцев лежащего на диване и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду? Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в бесконечных спорах с самим собою.
- Не надейся, что кто-то из них двоих вдруг не выдержит и уйдёт.
Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит «решительно-грозное» предупреждение, не тешь себя надеждой… Чуть позже ты очередной раз поймёшь, что это был лишь «сто первый китайский ультиматум». За свою многолетнюю практику я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь.
- Прими, что главное (и пока единственное), что у тебя есть — это время.
Возможно, что эта мысль покажется тебе несколько странной, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со ней согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет — посвяти его чему-то, что хоть как-то радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания — это тупик. Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я опять объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, скорее всего, вас просто обманывают».
- Не усугубляй ситуацию, постарайся какое-то время сохранять «статус-кво».
Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в жанре «с больной головы на здоровую». На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай, если не хочешь очередной раз оправдывать себя фразой: «Я просто не смог это выдержать!» Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет легче? Ведь она же не плакала, но даже улыбалась… Так почему же она потом…» А ведь во время нашего прошлого сеанса мне почему-то казалось, что он уже получил на них ответ…
- Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников.
Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин уже давно свелись для тебя к молчаливым укорам с обеих сторон, то ничего хорошего ждать всё равно не приходится. То, что когда-то казалось (или действительно было) любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость. Как алкоголик пьёт не ради эйфории, а для снятия невыносимой «абстяги», так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу… Для того, чтобы выпить, у алкоголика всегда найдётся тысяча и одна причина. Надеюсь, ты понимаешь, чем это обычно заканчивается.
- Береги себя. В буквальном смысле этого слова.
Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если тебе откажет та часть тела, которая эти проблемы частично и создала, то это ещё не худший вариант. Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве порадуешь этим кого-то из них обеих? Болезнь как выход — довольно типичная ситуация. Проблема усугубляется тем, что воспользоваться этим ходом может любой из участников «любовного треугольника». Надолго запомню свою прощальную фразу в адрес клиентки: «На этом нам придётся закончить…» в ответ на её бодрое: «Если он меня бросит, я покончу с собой!» Поддаваться на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства». Остаётся лишь удивляться, что далеко не все этого не понимают.
- Если у тебя есть дети, оставь их в покое.
Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально изменить ситуацию. Даже если это и смягчит женские сердца, то всё равно не надолго. В конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь возрастёт, что сделает перспективу расставания с тобой ещё более болезненной для каждой из них. Да и дети рано или поздно поймут, что именно они были главной причиной папиных страданий. Подумай, стоит ли готовить им столь жестокий сюрприз? Никогда в жизни не видел столь любящих и заботливых пап, как в тот момент, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счёт почти бесполезно, ведь дети для них в такой момент — святое.
- Прекрати внутренне оправдываться.
Делая это, ты незаметно для самого себя начнёшь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, у тебя возникнет иллюзия, что дело в ком-то из них. Но рано или поздно ты всё поймёшь, и твоё чувство вины лишь усугубится. А лодка тем временем будет раскачиваться всё больше и больше. Это именно то, что ведёт к самым серьёзным проблемам, и чему приходится уделять больше всего внимания во время сеансов. Вроде бы простая мысль: если уж ты в чём-то измазался, то проще отмыться самому, чем мазать этим другого в тайной надежде «уравнять позиции». Но всё происходит столь постепенно и незаметно, что этот «обоюдомазательный процесс» повторяется вновь и вновь.
- Не путай вину и ответственность.
Когда всё только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла, ты просто не знал, что так выйдет. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки — разные вещи. Как говорится: «Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины». Смотри в настоящее и будущее, а не в прошлое. Хоть это уже более широкая тема, но существует одно общее правило: человек никогда не бывает столь эгоцентричен, как в тот момент, когда он упивается собственными страданиями. В ответ на предложение поставить себя в этот момент на место другого глаза страдальца обычно каменеют до состояния гранита.
- Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно — и никто не вечен.
Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя столь уж существенной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам, и хотя бы часть жизни ты проведёшь уже без них. Взглянув на свою жизнь чуть шире, у тебя появится возможность немного отойти от бесконечных «шекспировских страстей». Стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решениями, которое ты в данный момент не в состоянии реализовать (см. выше)?
Теперь о главном.
Мучаясь, ты с неизбежностью будешь множить страдания близких тебе людей своими собственными. Но верно и обратное: радуясь, ты сможешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит несколько пафосно и в чём-то даже примитивно, но таков уж закон мироздания, ситуацию «любовного треугольника» он тоже стороной не обходит.
Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам наиболее нелогичной и даже противной. Поэтому в данном месте я часто рассказываю им бородатый анекдот:
— Я три дня ничего не ел… — жалуется выходящему из ночного клуба «новому русскому» протягивающий в его сторону шляпу бомж.
— Братан, ты это зря, себя заставлять надо! — бросает ему тот через плечо.
Неудивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!»
Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии «как делать не надо». Рад бы посоветовать что-то, чтобы «всем стало хорошо». Но тут есть одна загвоздка: дело в том, что подобного ответа в природе не существует. Ведь любой человек изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана ему при рождении. Всё, что я могу сделать — это попытаться описать, каким образом люди втягивают себя в различные жизненные перипетии, чтобы хоть как-то от этой свободы улизнуть. В окружающем мире нет механизмов, который могли бы превратить наши бесконечные «не могу» в «хочу». Единственное, что здесь можно сделать — это оглядеться вокруг, чтобы заметить те самые простые и обычные вещи, которым способен радоваться человек. А потом направится им на встречу. Если понравится, можно задержаться, а если нет — попробовать что-то ещё. По мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты можешь начать интересоваться тем, как на тебя реагируют другие, в независимости от твоего чувства вины. Возможно, кому-то твои желания не понравятся, поскольку будут конфликтовать с их собственными. Тогда ты сможешь либо пойти дальше, либо попытаться найти компромисс. Но (внимание!) – компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал, и хорошо понимаешь, к чему это приводит. И не только для тебя самого, но и для них тоже. Хочешь конкретнее? Просто пореже «включай дурака» по отношению к самому себе, вот и всё.
