Вина (как аутоагрессия, или агрессия, направленная на самого себя) всегда «ищет повод», на кого бы направиться во вне.
Взрослый человек делает выводы, и больше так не поступает.
Ребёнок, или инфантильный взрослый, провоцирует других «быть плохими», чтобы подобный повод получить.
Во-первых, такая агрессия всегда неадекватна.
Во-вторых, она всегда возвращается назад в виде накапливающегося чувства вины. С последующим желанием вновь «разрядить» его во вне.
С чужими людьми человек чаще сдерживается, и делает для себя выводы.
С близкими он обычно более инфантилен в силу этой близости. «Если ты меня любишь — прими меня таким, каков я есть!» — это внутренний императив, который изначально всегда направлен к родителям.
Когда во взаимодействии участвуют двое, то тот, кто спровоцировался на ответную агрессию, тоже начинает испытывать чувство вины (типичный случай для семейных пар).
Круг замыкается, и маховик «вина-агрессия» раскручивается всё больше и больше.
Дополнительная специфика данного механизма состоит в том, что вина проникает в человека двумя способами:
— сорвёшься — будешь чувствовать себя виноватым за свой срыв;
— перетерпишь — будешь чувствовать себя виноватым за то, что не ответил, и выглядел слабым.
Не стоит думать, что когда человек ведёт себя неадекватно-агрессивно, он не испытывает по отношению к вам чувства вины ни до, ни после своей агрессии. Более того, если вы его об этом спросите, он вряд ли вам в этом признается, потому что будет считать это признаком той слабости, за которую он вновь будет чувствовать себя виноватым.
В наиболее «запущенных» случаях вариант «перетерпеть» приводит к отсутствию секса между партнёрами. «Он (она) мне нахамил(-ла), и поэтому заниматься с таким человеком сексом — себя не уважать!» становится способом проявления ответной агрессии.
В первом же варианте, когда пары постоянно ссорятся, но с сексом при этом всё в порядке, обычно говорят: «Милые бранятся — только тешатся». Агрессивная часть переходит в секс, и чувство вины не накапливается.
Люди, у которых этот механизм «вина-агрессия» не работает — психопаты. Происходит это потому, что первая часть (вина) отсутствует у них по тем или иным причинам. Можно сказать, что они «недосоциализированны». В этом смысле психопаты похожи на детей, у которых ещё не сформировалось чувство вины.
Но в реальности психопаты встречаются крайне редко. Данная тема столь популярна больше как способ переложить свою вину на другого, обвинив его в «психопатии». К сожалению, многие психологи паразитируют на этом, помогая своим клиентам отыскивать «психопатов» то среди своих родителей, то среди жён и мужей.
Возвращаясь к сходству психопатов и детей, можно заметить, что тех и других довольно часто обвиняют в «манипулятивности». Но особого «злого умысла» у них при этом нет. Просто дети, как и психопаты, очень хорошо видят реакции других людей, и умеют пользоваться этим самым непосредственным образом.
Происходит это потому, что чувство вины всегда направлено внутрь человека. Думая о правильности или неправильности своих поступков, он направляет взгляд на себя самого, что мешает ему замечать реальные реакции других людей на собственное поведение. Когда чувство вины отсутствует или ещё не сформировалось, этой проблемы не возникает. Восприятие направлено во вне, и человек способен замечать, что психика окружающих устроена довольно просто: «Я сделаю то-то — он сделает то-то».
Перехожу к извечному вопросу, задаваемому психологам: «Что делать?»
— Не стоит искать «психопатов» среди всех тех своих родственников и близких людей, перед которыми вы чувствуете себя виноватыми.
— Не надо спрашивать человека, чувствует ли он себя перед вами виноватым. Делая это, вы с наибольшей вероятностью получите ровно противоположный ответ, сопровождаемый соответствующими обвинениями в ваш адрес. Решится — сам скажет.
— Если вы действительно хотите, чтобы человек чувствовал себя перед вами виноватым, не надо его ни в чём обвинять. Перетерпите, и не рассматривайте это как признак «собственной слабости». Тогда он с большей вероятностью извиниться перед вами.
— Не перебарщивайте со «святостью». Помните о том, что другому иногда нужно хоть немного «слить» на вас своё чувство вины. Это даст вам возможность взять данный механизм под свой контроль, и не доводить до серьёзных срывов с обеих сторон.
— Не вините себя постоянно за свои агрессивные срывы, ведь такое бывает с каждым. Меньше вины — меньше потребность разрядить её в виде агрессии. А если вините, то не вините себя за то, что всё же вините. Пользуйтесь принципом «чистить луковицу по слоям».
— Планомерно формируйте в своих детях чувство вины. Помните о том, что если бы его у нас не было, то человеческое общество просто не могло бы существовать, потому что за каждым из нас надо было бы приставить надсмотрщика, а за ним своего и т.д.
— Воспитывайте детей из заботы об их будущем, а не из заботы о том, чтобы не чувствовать себя перед ними виноватыми. Посмотрите вокруг: одни винят своих родителей за то, что те были с ними излишне жёсткими, другие — за то, что те излишне их опекали.
— Не общайтесь с людьми, поддерживающими вас в вашем желании обвинить своих близких в минуту вашей слабости. И сами не провоцируйте других на то, чтобы они помогали вам делать врагов из ваших родственников.