Данный механизм работает в тех случаях, когда благодетель «творит добро» не в заботе о другом, а используя этого другого для освобождения от накопившегося чувства вины.

Благодетель не просит ничего взамен, поскольку он неосознанно возвращает свои старые долги другим людям, проецируя их образ на того человека, которому он помогает.

Настаивая на том, что взамен ему ничего не надо, благодетель формирует у получающего помощь человека ответное чувство вины. По сути, первый передаёт его второму.

Вина, являясь агрессией, направленной внутрь себя, требует того, чтобы быть перенаправленной во вне. Иначе это может привести к самоуничтожению.

Со временем неосознаваемая благодетелем потребность в освобождении от собственного чувства вины путём неадресного возвращения старых долгов оказывается удовлетворённой.

Параллельно с этим у благодетеля накапливаются неосознанные внутренние ожидания ответной благодарности со стороны другого. Но он по инерции продолжает настаивать, что ему ничего не надо.

Возникает критический момент, когда человек, получавший помощь, не в состоянии справляться со своим чувством вины перед благодетелем. Параллельно с этим благодетель не в состоянии сдерживаться в своих внутренних ожиданиях ответной благодарности.

Достаточно искры, чтобы вспыхнул конфликт: любой намёк благодетеля на недостаточную ответную благодарность становится поводом для того, чтобы развернуть на него в виде агрессии накопившееся чувство вины.

После вспышки агрессии человек, получавший помощь, начинает чувствовать себя ещё более виноватым. И эта новая вина, в которой он себе не признаётся, присовокупляется к уже существующей. В силу этого следующая вспышка агрессии в адрес благодетеля станет ещё более яркой.

Благодетель же, со своей стороны, получает право открыто злиться на другого за то, что, вместо благодарности, ему отвечают всё более сильной агрессией. Давая тем самым повод для всё новых и новых вспышек агрессии в свой адрес.

Чтобы прервать этот дьявольский круг, надо вначале простить себя как за свои вспышки агрессии, так и за свои завышенные ожидания в адрес другого. А в дальнейшем придерживаться одного простого правила:
Не проси больше, чем тебе надо, и не давай больше, чем тебя просят.

P.S.
Описанный механизм применим к любым человеческим отношениям, начиная от семейных конфликтов, и кончая помощью беженцам.

Оставьте комментарий

Прокрутить наверх