Никогда не думал, что решусь просить совета у стороннего человека…но, наверное, любой гордыне приходит конец…
Немного о себе. 38 лет, из них 17 лет женат. Дочь 14 лет. Всегда считал себя «железобетонным»…мог что то посоветовать другим в трудных ситуациях…чем то помочь, считая, что вижу со стороны все как есть и правильно…Но вот и сам в ситуации…далеко не неординарной…но все же в своей…
Три года назад познакомился с девушкой на 15 лет моложе…все, как всегда…хотелось просто ни к чему не обязывающих приятных для обоих встреч…с ее стороны чувствовалось тоже…вначале…
Это «вначало», как я почувствовал, начало прекращаться примерно через полгода после первой встречи. В связи с характером моей работы (очень частые командировки) и ее свободы от трудовой занятости (учеба на заочном), мы естественно проводили все время, что я не в семье, вместе…При этом я в самом начале отношений определил для нас обоих, что я женат и встречаться нам или нет, понимая, что семейную жизнь с ней я не планирую, это зависит от нее…
Может я сейчас обманываю и сам себя…я уже не знаю…настолько тяжело внутри сейчас…В общем, я думаю, что Вам, как человеку слышавшему подобное тысячи раз, нет смысла писать много слов…и Вы прекрасно понимаете, к чему все это привело…Ну может только несколько деталей…
Примерно через год после начала этих отношений я признался жене в этом…наивно думая, что так всем станет легче…хотя сейчас думаю, что это был мой эгоизм и бред…но в тот момент казалось, что так нужно…порвать там и опять быть с семьей…Просто я и сам полюбил эту девочку…и видя, что чем дальше, тем глубже, решил, что так будет лучше…пережить нам обоим…ей искать себя в этой жизни…того, кто будет с ней всегда, а не как я…когда смогу…
Расставание продлилось чуть больше 2-х месяцев…а потом «+» и «-» опять нашли друг друга…и продолжалось это еще 2,5 года…встречи…периодические расставания…скандалы, ссоры, слезы и прощение в семье…все тоже самое и с ней…нервы…потеря килограммов на этой почве…у жены, у меня…в общем ад…в прямом смысле…не всегда, но с регулярностью…мои обещания…попытки…и пара смс…причем неважно от кого они исходили…и опять по кругу…
В общем, в ноябре я все таки твердо решил, что с эти надо прекращать…заканчивать эти мучения для жены…для нее…для себя…Сейчас держусь…не встречаюсь…но в голове все, как и тогда…Есть жена, которую люблю, уважаю, ценю…и есть она, которую также люблю и хочу…
Получается замкнутый круг…любишь обеих…каждую по своему…и не можешь себе признаться, кого больше…настолько они разные…и обе нужны тебе…Я понимаю, что нельзя соединить их обеих в единое целое…получить идеал…и нельзя быть одновременно с обеими в этой жизни…Но я и не понимаю, как…и кем можно «пожертвовать» в этой ситуации…просто с ума можно сойти…
Я сейчас в семье…жена…дочка…видимость, что я стараюсь все забыть…а нихрена не забывается…все внутри…
Понимаю, что, наверное, Вы, как и многие, посчитаете, что все же семья есть семья…и я в душе с этим согласен…но как избавиться от этой боли…как «отпустить» того, кто тебе очень дорог…кому дорог ты…кто готов на все ради тебя…и которому ты желаешь счастья без себя, понимая, что потеряв, уже никогда не сможешь вернуть все это…и честно признаваясь себе, что не хочешь это терять…
Очень хотел бы «услышать» Ваш совет…хотя и понимаю, что рамки письма вряд ли чем то мне помогут…
Заранее спасибо…извините за много слов…и Ваше время, которое Вы потратили на мое письмо.
Борис Новодержкин:
Ваше письмо – скорее из серии «выговориться» (что иногда тоже бывает полезным). Вначале хотел отправить его в корзину, в очередной раз подумав: «Ну почему же люди не удосуживаются прочесть то, что я уже написал по этому поводу?». Но потом решил ответить. Вы всё-таки потрудились над тем, чтобы сделать свои мысли читаемыми и понятным — ну что ж, и я немного «вложусь».
Первое, что бросается в глаза – это постоянные многоточия. Вы умудрились поставить их даже в предложении: «При этом я в самом начале отношений определил для нас обоих (! — Б.Н.), что я женат и встречаться нам или нет, понимая, что семейную жизнь с ней я не планирую, это зависит от нее (! — Б.Н.) …» Очевидно, что таким образом Вы пытаетесь найти компромисс между своими старыми представлениями о собственной «железобетонности» и теми сомнениями, которые Вас теперь охватили.
Сейчас Ваша задача не столько в том, чтобы выбрать кого-то из двух женщин. Проблема намного шире: Вам предстоит разобраться с устройством того внутреннего «фильтра», которым Вы пользуетесь при принятии значимых для себя жизненных решений.
Подобное вообще происходит крайне часто. Человеку кажется, что он «всего лишь» столкнулся с непривычной задачей и ему «просто» не хватает новых идей для её решения. «Обращусь-ка я к психологу, вдруг что подскажет?» — думает он. И тут же начинает фильтровать возможные подсказки с помощью того самого бессознательного «фильтра», который и завёл его в этот тупик.
Ваш фильтр я назвал бы: «Решительное многоточие…»
Помочь отделить «многоточечных мух» от «решительных котлет» в рамках одного письма действительно крайне сложно. Но небольшой «приёмчик» всё же подскажу:
Попробуйте переписать свой текст так, чтобы в нём не было ни одного многоточия. При необходимости, Вы можете заменять его глаголом «сомневаюсь» (после многоточие тоже не ставьте – хоть в собственных сомнениях Вы можете не сомневаться?).
И ещё — небольшой «бонус»:
- Надеюсь, мой ответ Вам помог.
- Надеюсь… мой ответ… Вам помог…
(лишнеезачеркнуть)
Успехов!